[Шэкет]

Сообщение от ТЁ

Но после него очень много думается.

А мне сегодня думается после вот этого:

1000 шариков...
Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радио. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина.
И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына!
Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков"
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше. Но живут примерно 75 лет.
Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни.
Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку.
После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик..
И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.
Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней!
Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.
Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки...
Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость.
Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь.
Я ни о чем не сожалею.
Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье.
Надеюсь, еще услышимся!

Я задумался.
Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб.
Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.
- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики.



Как часто в погоне за заработком "крадется" время у семьи... Но и заработок разный - кому-то на вторую машину не хватает или на шубейку норковую, а кому-то на необходимое... В первом случае все более-менее понятно: отказывается от "лишних" денег и переключаемся на семью. А вот во втором что делать? Как не разрушить семью и в тоже время суметь ее обеспечить?
Ответ - найти более высокооплачиваемую работу - я и сама знаю.

[ТЁ]

Как не разрушить семью и в тоже время суметь ее обеспечить?

Деньги, деньги, деньги... Признаем, что у многих-многих просто не хватает денег на регулярные туристические поездки, развлечения, выходы в ресторан или театр. Люди вынуждены бороться за выживание и планировать только самые необходимые затраты - на питание и одежду. А если появляются свободные средства в результате тяжелого, изнурительного труда, возникает такая отупляющая усталость, что хочется только отдохнуть и выспаться, а не решать проблему того, как оживить свои супружеские отношения.
А потребность в обновлении и психологическом комфорте может неожиданно прорваться с огромной силой. Где тонко - там и рвется. Отчаянное стремление внести что-то новое в свою жизнь часто проявляется в том, что муж вдруг собирает вещи и уезжает к новой женщине, которую он едва успел узнать. Или жена, устав от скучного однообразия, бросается в новое любовное приключение, которое разрушает ее семью. Люди идут по пути наименьшего сопротивления. Не решают проблему вместе, а уходят от неё в сторону.
Я вот не открою Америку, уже не раз говорила, что со временем все люди меняются. Меняют свои взгляды, устремления. И благополучие в браке предопределяется тем, насколько каждый готов принять изменения в другом. А ведь с годами и наше отношение к деньгам, к материальному достатку тоже меняется. И к способам их зарабатывания, доставания, извлечения. Остается только процитировать Еврашку - "вместе". Меняться надо вместе.

[Шэкет]

Есть еще привычка. Когда пара давно вместе и начинает казаться, что он/она никуда не денется, что все нормально и не требует внимания... И большая часть сил и времени уже уходит на работу - хоть и ради тех самых денег. С возрастом запросы растут и необходимый минимум значительно расширяется или дорожает. Вроде как понятно и логично - и вещи стали покрасивее, подороже, и питание получше, и ездят уже не на общественном транспорте, а на своей машине. Вот и получается тот же минимум, но на который уже надо больше денег.
Многими теряется та золотая середина, которая должна быть между семьей и работой.

[Ништяк!]

А бывает так: очнулся на мгновение от суетливой беготни, остановился, огляделся - а тебя окружают совсем не те люди, с которыми начинал путь. Начинаешь разбираться и выясняется, что близкие тебя не понимают, что разговариваете вы с ними на разных языках, как-будто это вовсе не близкие люди, а так, случайные попутчики. И вдруг становится понятно, что пол жизни провел с человеком, который тебя не слышит и совершенно не понимает, и ты его не понимаешь.

А бывает и хуже - самый близкий человек вдруг выссказывает такие вещи, которые просто не укладываются у тебя в голове, против которых бунтует вся твоя сущность. А он говорит, говорит. Спокойно, уверенно, как о вещах само собой разумеющихся. А ты слушаешь с ужасом и не можешь ничего сказать в ответ. Потому что не согласен с каждым словом. Потому что понимаешь, что с этим человеком у тебя нет ничего общего. Потому что каждое слово презираемо тобой. Так бы мог говорить только враг. Но говорит все эти ужасные вещи самый близкий тебе человек. По крайней мере ты так считал, ты прожил в этой уверенности всю жизнь.
Как же случилось, что ты так ошибся? Почему ты этого не замечал раньше? Не хотел замечать или даже не пытался? Эти вопросы роятся в голове и не находят ответа. Как же жить после такого прозрения?

[Шэкет]

Тё уже ответила - люди меняются. И тот, кто вначале общего пути был другом, близким человеком, таким любимым и родным - тоже меняется. На пути каждого постоянно есть поворотные точки. И если их не замечать, то повороты в паре у двоих могут пойти в разные стороны. И не замечая их (я об обеих сторонах), не корректируя собственный путь сознательно, в итоге оказываешься на севере, в то время как любимый человек на юге.
Это в том случае, когда связь между людьми построена в первую очередь на нематериальной основе.

[Ништяк!]

Сообщение от Шэкет

Тё уже ответила - люди меняются.

Это риторические вопросы. Не надо на них отвечать. Их достаточно просто услышать или задать себе.

[ТЁ]

Наши требования, которые мы предъявляем к близкому человеку, бывают не только противоречивыми, но и меняются с годами до неузнаваемости. В 18 лет девушки хотят, чтобы их любимый был сильным и умел страстно любить, был умным и смелым, красивым и верным. И в голову не приходит, что сила и умение страстно любить - мало сочетаемые качества. Сильный человек часто сдержан и редко проявляет страстную любовь. Умный не всегда бывает смелым, поскольку раньше других просчитывает опасность и проявляет осторожность. Красивым мужчинам трудно быть верными - у них много соблазнов.
Женщины в 40 лет предъявляют к мужчинам совсем другие требования. Они ждут от них заботливости, опоры, умения дать стабильность семье. Внешность избранника уже не имеет значения. Ум тоже начинают понимать по-другому. Главным становится, чтоб она чувствовала себя защищенной.
Мужчины тоже противоречивы. Юноши хотят видеть своих девушек модными, крутыми, свободными и сексуальными. Зрелые мужчины ждут от женщины доброты, заботливости, верности и уютности в отношениях. Внешность становится не так уж и важна.
И вот в течении семейной жизни люди начинают постепенно замечать не приятные, а подчас и просто невыносимые черты друг друга. Эти неприятные черты могли быть у них и до свадьбы, но в первые годы совместной жизни это как-то не замечалось. Каждый стремился выглядеть лучше и благороднее и не замечать недостатков другого. А на протяжении многолетнего существования эти неприятные черты начинают лезть в глаза, начинают становиться самыми важными и заслонять то хорошее, что есть друг в друге. И все. Приплыли.

[Луче]

Сообщение от Шэкет

На пути каждого постоянно есть поворотные точки. И если их не замечать, то повороты в паре у двоих могут пойти в разные стороны. И не замечая их (я об обеих сторонах), не корректируя собственный путь сознательно, в итоге оказываешься на севере, в то время как любимый человек на юге.

Я думаю, что в каждом из нас, несмотря на то, что мы меняемся каждую минуту, да, есть задатки, основа, ценности, которые не деформируются так явно и именно на них нужно ориентироваться, когда хочешь узнать- что же за чел такой перед тобой. То есть- если

Сообщение от Ништяк!

А бывает и хуже - самый близкий человек вдруг выссказывает такие вещи, которые просто не укладываются у тебя в голове, против которых бунтует вся твоя сущность

то это,было, но, просто, не замечал раньше, а со временем, когда и сам изменился, рассмотрел в другом ракурсе и пелена, вот она и спала. Мы как бы меняемся, но не так принципиально, чтобы изменить саму свою основу структуру, "тесто" из которого мы слеплены. Что я хочу сказать- то что не совсем мне видится реально ситуация, когда, вот , проснулся, а перед тобой не жена, там, или муж, а совсем другой человек, переменившийся, говорит и мысли у него и цели, уже не те, другие. Это нереально.

[Шэкет]

Сообщение от Луче

Что я хочу сказать- то что не совсем мне видится реально ситуация, когда, вот , проснулся, а перед тобой не жена, там, или муж, а совсем другой человек, переменившийся, говорит и мысли у него и цели, уже не те, другие. Это нереально.

Люди склонны игнорировать многие вещи. Могут внутри все понимать, но тем не менее, быть к этому снисходительными, надеяться на будущие изменения в желаемую ими сторону и т.д.
Я к тому говорю, что прежде, чем говорить о глобальных изменениях в другом человеке, нужно сначала задать себе вопрос - а так ли глобальны эти изменения? И честно ответить самому себе, а не тому самому другому, маме, подружке (в выгодном для себя ракурсе)....

[Ништяк!]

Сообщение от Луче

Что я хочу сказать- то что не совсем мне видится реально ситуация, когда, вот , проснулся, а перед тобой не жена, там, или муж, а совсем другой человек, переменившийся, говорит и мысли у него и цели, уже не те, другие. Это нереально.

Нереально, говоришь?
А если я тебе скажу, что в моей жизни произошла именно такая ситуация?
Мы ведь в повседневной жизни стараемся избегать острых моментов, поэтому разговариваем со своими любимыми так, чтобы не обидеть, не спровоцировать. Если что-то партнеру не нравится и ты знаешь об этом, то скорее всего будешь обходить эти темы. Вот и получается, что изо дня в день разговаривая лишь на темы взаимно приятные мы отдаляемся от любимых, имея перед глазами образ человека, составленный из качеств, которые любишь и ценишь. Со временем этот образ начинает сильно расходиться с прототипом. Но мы даже если и замечаем некоторые расхождения, не придаем этому большого значения, сохраняя с сознании только избранные приятные черты. Мы живем в мире иллюзий, считая их на полном серьезе реальностью.

Ты думаешь, что у тебя в жизни в этом смысле все обстоит иначе? Думаешь, что ты знаешь своего мужа на 100%? Иллюзия. Ты знаешь только то, что сама захотела увидеть и только то, что он захотел тебе показать. Все остальное ты дорисовала сама своим воображением. А насколько удачно покажет время.

[Луче]

Сообщение от Ништяк!

А если я тебе скажу, что в моей жизни произошла именно такая ситуация?

Сообщение от Ништяк!

Ты думаешь, что у тебя в жизни в этом смысле все обстоит иначе?

Сообщение от Шэкет

Люди склонны игнорировать многие вещи. Могут внутри все понимать, но тем не менее, быть к этому снисходительными, надеяться на будущие изменения в желаемую ими сторону и т.д. Я к тому говорю, что прежде, чем говорить о глобальных изменениях в другом человеке, нужно сначала задать себе вопрос - а так ли глобальны эти изменения? И честно ответить самому себе, а не тому самому другому, маме, подружке

Все это не расходится с моими вышеописанными утверждениями, даже наоборот.

Сообщение от Луче

это,было, но, просто, не замечал раньше, а со временем, когда и сам изменился, рассмотрел в другом ракурсе и пелена, вот она и спала. Мы как бы меняемся, но не так принципиально, чтобы изменить саму свою основу структуру, "тесто" из которого мы слеплены.

[Луче]

Сообщение от Шэкет

Люди склонны игнорировать многие вещи. Могут внутри все понимать, но тем не менее, быть к этому снисходительными, надеяться на будущие изменения в желаемую ими сторону и т.д.

Обычно, в отношениях взвешиваются все плюсы и минусы и если, допустим, одно достоинство мы считаем важнее одного из недостатков, то мы этот недостаток игнорируем, бывает и бессознательно в пользу достоинств. И когда игнорируемый недостаток через какой-то промежуток времени становится хроническим или становится совсем очевидным, мы считаем что человек вот, изменился, вдруг. Но нет дыма без огня. Во всех нас есть плохое и хорошее, и у кого-то больше плохого чем хорошего и наоборот. И со временем выползает все наружу.

[Маленькая Ида]

Сообщение от Шэкет

Я к тому говорю, что прежде, чем говорить о глобальных изменениях в другом человеке, нужно сначала задать себе вопрос - а так ли глобальны эти изменения? И честно ответить самому себе, а не тому самому другому, маме, подружке (в выгодном для себя ракурсе)....

Бывает, что и глобальны такие изменения.
Меня в таких случаях спасает... любопытство.
Да, вот он передо мной, близкий, и вновь открывшийся человек. А может это природный страх неизвестного мне врёт? И это открытие не столько неприятно, сколько непривычно? И чем чёрт не шутит, может этот "новенький" тоже ничего себе окажется? Интересно попробовать.
А разрушить все - так это всегда успеется.

[Маленькая Ида]

Сообщение от Ништяк!

Мы ведь в повседневной жизни стараемся избегать острых моментов, поэтому разговариваем со своими любимыми так, чтобы не обидеть, не спровоцировать. Если что-то партнеру не нравится и ты знаешь об этом, то скорее всего будешь обходить эти темы. Вот и получается, что изо дня в день разговаривая лишь на темы взаимно приятные мы отдаляемся от любимых

Мне кажется, мужчины более склонны "обходить острые углы". У них это называется "Давай не будем устраивать разборки".
Это действительно неприятные вещи - споры, выяснения отношений. А так хочется, чтобы все было тихо-гладко, и само собой решалось.

Как с этим быть - непонятно.
Начать высказывать все прямо в лоб в начале семейной жизни? С учетом юношеской пылкости и максимализма - это развод в ближайшие год-два. )
Терпеть, молчать, стараясь не обидеть, не высказывать свои мысли, боясь ранить - это нарастающий снежный ком.
И если люди успевают вовремя расстаться - можно считать, что им повезло.
Хуже - это психосоматические заболевания. И иногда бывает уже поздно... разводиться. (

[Ништяк!]

Сообщение от Маленькая Ида

И иногда бывает уже поздно... разводиться.

Смертельный исход?

[Маленькая Ида]

Сообщение от Ништяк!

Смертельный исход?

Да.

[Миссис Флудер]

Сообщение от Шэкет

В первом случае все более-менее понятно: отказывается от "лишних" денег и переключаемся на семью. А вот во втором что делать? Как не разрушить семью и в тоже время суметь ее обеспечить?

женщины часто страдают "болезнью" - хотят что б муж и зарабатывал много и при этом много времени уделял семье...

[Ништяк!]

Вот Луче здесь говорит, что это не человек изменился, а наш взгляд на него: то, что было прежде второстепенным вдруг стало черезвычайно важным. Может это и не вдруг произошло, может откладывалось в сознании по капле в течении длительного срока, пока не образовался невыносимый осадок. Как бы так ни было, изменения коснулись обоих.

Сообщение от Луче

Во всех нас есть плохое и хорошее, и у кого-то больше плохого чем хорошего и наоборот. И со временем выползает все наружу.

Проблема в том и заключается, что обладая прежним опытом и системой взглядов, я не имел ни малейшего шанса разглядеть в человеке то, что со временем вылилось чуть ли не в доминирующие признаки. Значит должна была быть готовность самому измениться и изменить супругу для того, чтобы перекипев в семейном тигеле, сплавилось нечто единое. Как теперь сказать, кто из нас оказался тверже?

Заниательно в этой аналогии с тигелем то, что твердость, которая характеризует сильную личность, в публичной жизни и является несомненным добродетелем, в семейной оказывается недостатком. Думаю, что в рамках семейных отношений не может быть личностей - самостоятельных индивидуальностей, отчаяно сопротивляющихся любой унификации.

[Луче]

Сообщение от Ништяк!

Думаю, что в рамках семейных отношений не может быть личностей - самостоятельных индивидуальностей, отчаяно сопротивляющихся любой унификации.

Значит, впредь надо бы это учитывать, прежде чем создавать следующий союз или не создавать. Что тут сказать? У меня еще не было таких проблем, нет опыта и мне трудно об этом судить.

[Ништяк!]

Сообщение от Луче

Значит, впредь надо бы это учитывать, прежде чем создавать следующий союз или не создавать. Что тут сказать?

Сказать тут можно следующее: от моего личного прозрения зависит только половина успеха - еще нужно, чтобы спутница тоже в этом смысле была прозревшей.